Es sind halt doch nicht immer nur die Brüste, die zählen…
Manchmal ist es eben auch der Hintern.
Meine Hirnleistung reicht für solch akrobatisch-koordinatorisch höchst anspruchsvolle Übungen leider nicht aus. Ich habe das eben mal ausprobiert – natürlich nur mit Bier, das weit über das Mindesthaltbarkeitsdatum hinaus war. Jetzt wische ich erstmal die Planken und verscheuche die Möwen und Schluckspechte aus der Wohnküche…
Studenten, die viele Bücher lesen, studieren entweder Germanistik oder sind Frauen. Wer am Tag hundert Seiten Skript, Sachbuch oder Wikipedia liest, hat im Normalfall abends keine Lust mehr, sich den kulturellen Ergüssen eines guten, papiergewordenen Autorentraumes hinzugeben.
Im Normalfall.
Buchtipp: rotzfrecher Kerl mit Hand an der Nase
Denk doch bitte mal einer an die Kinder!
Die denken schließlich schon selten genug an sich selbst. Darum gibt’s in Baden-Württemberg seit heute ja auch ein Selbsthilfegebot: nach 22 Uhr kein Schnaps mehr an Tanken und Kiosken. Viele Tankstellen stehen nun vor dem Ruin – wer kauft schon Nachts Benzin oder Diesel, wenn er nicht gerade eine Wohnung anzünden und Spuren vernichten will? Der Versuch, den Umsatzverlust mit preisgünstigen, durch billige willige Osteuropäer-, Minijobber- und Student-innen durchgeführte Nackt-Autowäschen wieder reinzuholen, scheiterte kläglich. Zahlreiche Ehefrauen untersagten ihren Männern prompt die nächtliche Ausfahrt zur Wagenpflege, nachdem die auffälligen Brustspuren auf den nicht ganz streifenfreien Scheiben von fachkundigen Augen sofort entlarvt wurden. Hätten sie mal lieber den vor allem unter Trinkern bekannten Glanz-Alkohol verwendet. Besonders glänzende Auftritte hat man doch bekanntlich eh meist erst unter Alkoholeinfluss.
50%iger Gratis-Glanz-Alkohol
Ich bin Haptiker. Nicht nur bei Brüsten, T-Shirts und Autoinnenausstattungen, sondern bei so ziemlich jedem Produkt, das man im deutschen Einzelhandel käuflich erwerben kann. Ich packe Toilettenpapier vor dem Kauf an, schließe von der Cornflakes-Pappschachtel auf die Qualität ihres Inhalts und kaufe nur Unterlegscheiben, wenn ich sie vorher ausgiebig in den Händen halten konnte. Verrückt, aber so scheint das Hirn sich beim Körper die Rückversicherung für den Kauf holen zu wollen. Wie der Ehemann, der für jeden samstäglichen Bohrmaschinenkauf seiner Frau mindestens vier Paar Schuhe zuschanzen muss, um das Schenkungsgleichgewicht und den Weltfrieden aufrecht zu erhalten.
Blogpost weiterlesen »
norddeutsch. · Powered by Wordpress · Design basierend auf einem Theme von Thomas Klaiber