Cola gibt es jetzt wieder in Dosen.
Dosen beim Posen
Ausserdem heißt Twix wieder Raider und Vodafone wird zu Mannesmann. Des Weiteren definieren Vinyl-Schallplatten den Stand der Technik und das Fernsehprogramm beschränkt sich auf ARD und ZDF – die Wochenendunterhaltung besteht also aus “Wetten, dass…?”, “Tatort” und der “Lindenstraße”.
Und ich trage wieder Windeln. Aber nur, weil’s so bequem ist.
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“Mein Konto wurde gepfändet, meine Frau ist schon wieder schwanger und meine Katze erpresst mich mit kompromittierenden Fotos, auf denen ich ein rotes Rührei-Kostüm mit süßem Senf trage.”
Irgendwie muss man sich ja aus der Affäre ziehen, wenn unliebsame Bekanntschaften plötzlich auf wundersame Weise eine Kontaktaufnahme via Telefon starten und man noch dazu geplant hatte, den Nachmittag bei Kaffee und Stuhl in der Sonne zu verbringen.
Pille für den Mann. Wirkt zuverlässig nach 25 Infusionen.
Man ist ja Diplomand diplomatisch. Ein harsches “Ich hab keinen Bock, was mit Dir zu unternehmen!” wird zwar oft bereits im ersten Anlauf mit äusserst geringer Fehlerquote verstanden, führt aber bei friedlebenden Menschen im Nachhinein zu starken Selbstzweifeln und der Erkenntnis, dass man eben doch nur ein mieses, kleines Arschloch ist.
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Ein Studium hat in etwa so viel mit beruflicher Praxis zu tun, wie ein Bagger mit einem Hirnchirurgen. Beide stochern im Dunkeln rum – aber niemand würde auf die Idee kommen, sie auszutauschen. Darum gibt es im Studium Praktika. Gute Idee eigentlich. Neben statistischen Auswertungen der Unfallverteilung bei hohen Drehstuhlrotationsgeschwindigkeiten und Extrem-am-Schreibtisch-sitzen lernt man im Studium ja eh viel zu wenig, was wirklich etwas mit dem späteren Beruf zu tun hat.
Noch langweiliger als den Papierlocherausleerer im Finanzamt zu spielen ist nur der Job als menschlicher Körper. Nachvollziehbar. Jeden Tag das gleiche Spiel: morgens Aufstehen, abends ins Bett gehen. Aufwachen. Einschlafen. Abwechslung? Fehlanzeige! Wird das Aufwachen einmal aus Jux weggelassen oder schlicht vergessen, folgt umgehend die fristlose Kündigung mit lebenslanger Berufssperre. Karriereende, bevor überhaupt irgendein Pfandbon geklaut werden konnte.
Norddeutschland ist ja schon so’n büschn geil.
Balztanz der Fördeschiffe: kecke Küstenwache kokettiert klobigen Kanaldampfer.
Wegen der Fischbrötchen zum Beispiel. Die sind nicht nur formschön, windschnittig und liegen gut in der Hand, sondern eignen sich auch ideal zur bewussten Ernährung für Menschen, die keine Tiere mit Füßen essen wollen.
Oder Seemannsknoten. Nirgendwo sonst in Deutschland wird Seemannsgarn so kunstvoll zu belastbaren Knoten verdreht, um entflohene Bierfässer einzufangen oder Teebeutel im Wasserbad aufzuhängen.
Weltbier. Und Astra.
Während sich die Vereinigung freier Schneemann-Nasen-Möhren-Verkäufer in einer Pressemitteilung für die besten Umsätze des Jahrtausends bedankt und in einen ausgedehnten, mehrjährigen Sommerschlaf auf den Cayman-Islands verabschiedet, bricht in Deutschland derzeit der langersehnte Frühling aus.
Als Signateur der Petition “Kürzere Röcke für Deutschland und erhöhte Fußwege für Frauen!” habe ich mich ehrenvoll einer hochwissenschaftlichen Studie geopfert und eine Po-Zählung der knackigen Hintern dieses natürlich über alle Maßen frauenverachtenden und auf-Äußerlichkeiten-reduzierenden Videos durchgeführt.
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Studenten, die viele Bücher lesen, studieren entweder Germanistik oder sind Frauen. Wer am Tag hundert Seiten Skript, Sachbuch oder Wikipedia liest, hat im Normalfall abends keine Lust mehr, sich den kulturellen Ergüssen eines guten, papiergewordenen Autorentraumes hinzugeben.
Im Normalfall.
Buchtipp: rotzfrecher Kerl mit Hand an der Nase
Preis: auf Anfrage
An einem Tag, der von Waschgangfehlplanungen geprägt ist und an dem man in Jogginghose zum Supermarkt gehen muss, weil sich sämtliche tragbaren Jeans in der Wäsche oder einer anderen Stadt befinden, fragt man sich, ob man im Leben wirklich alles richtig gemacht hat. So im Großen und Ganzen gesehen.
Denn wenn man sogar die weißen Kacheln über der Pinkelrinne des hinterletzten Bierstübchens als Werbeflächen vermieten kann, wieso funktioniert das dann bei mir zuhause nicht?
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Auch ein ausgesprochenes Hart-Ei hat unter seiner Titanschale einen butterweichen Lebkuchenkern. Verrückt. Wozu eigentlich?
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