Jeder, der schon mal in einem Kurort Urlaub gemacht hat, kennt das:
In der sogenannten “Einkaufspassage”, “Esplanade” oder altdeutsch “Fußgängerzone” wird man nicht nur mit überlebenswichtigen Postkarten, Erinnerungsbildnissen des Kaisers und dem oligatorischen Schwimm-Krokodil versorgt, sondern zusätzlich auch mit allem möglichen Tinnef, den nicht mal heroinschnupfende Japaner kaufen würden, die mit ihrer Kamera sonst sogar des Deutschen schönste Sandalentennissockenfüße ablichten.
Ganz weit oben mit dabei in der Hitparade der Dinge, die der Welt mehr gebracht hätten, wenn sie noch als Rohstoff lachend von der Klippe gesprungen wären: Tassen, Becher und Suspensorien mit aufgedruckten Namen.
Diese Warenständer der Hölle, die jedes Rentnerehepaar magisch anziehen und Eltern den Tag verfluchen lassen, an dem sie ihren Kindern beigebracht haben, ihren Namen zu buchstabieren. Diese Ansammlung von minderwertigen Produkten niederster Qualität, die nur dadurch eine zweifelhafte Daseinsberechtigung erhalten, dass sie einsamen Menschen ein Stück Liebe und Persönlichkeit vorleugnen, wo nichts weiter ist als kalter Ton und billige Quecksilberfarbe, die nach dem ersten Abwasch das Weite sucht wie Calli Calmund im Klamottenladen.
Ständer voll Plünn
Und trotzdem geht man immer wieder hypnotisch auf diese Impulskaufstätten zu, als ob Michelle Hunziker persönlich dort ihr Höschen wechseln würde. Nur, um sich davon zu überzeugen, dass der eigene Name doch mal wieder nicht mit dabei ist. Aber neben Adolf, Adalbert und Ansgar hat man eben einen schweren Stand. Solch geburtenträchtige Namen müssen wohl erstmal aus den Meldebüchern wegsterben, bis Michelle und Jimi Blue die Möglichkeit haben, ihren Wackelpudding aus sich selbst zu löffeln.
Außerdem kann ein Haus doch nur krumm und schief werden, wenn es mit einem Zollstock gebaut wird, auf dem groß “Kevin” steht…
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