Jungs, aufgepasst: Daiquiri = Mädchendrink.
Hätte mir die Bedienung ruhig mal sagen können, als ich in Erwartung eines kubanischen Barerlebnisses diesen Daiquiri Mulata bestellte. Soo metro schau ich doch nu wirklich nich aus.
Szenegetränk ostwestlicher Geldmädchen
Aus der Reihe “Jobbeschreibungen, die näher erläutert werden müssen”
Heute: Pornotester
4000 € pro Monat. Und nen Tripper gratis.
In einer Stadt, in der es mehr Segelbootanlegestellen als katholische Buddhisten gibt, kann die Suche nach einem Parkplatz schon mal länger dauern. Die Anschaffung eines Amphibienfahrzeugs lohnt sich allein der Parkplatzsituation wegen. Ausserdem hat man dann einen berechtigten Grund, diese obercoolen Seglerschuhe zu tragen, die Profi-Flachpfeifen offensichtlich zu Beginn ihrer (kurzen) Bräunungscreme-Ausbildung im Austausch für ihr Gehirn erhalten.
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Geburtstage sind immer wieder ein potentielles Negativhighlight in jedem Hobbyalkoholikerkalender. Nicht nur die ständig zunehmenden, grauen Haare um die Ohren sorgen für Sorgen, sondern vor allem die monotone Näherung an ein Alter, in dem man das Wort “Vernunft” zumindest phonetisch richtig wiedergeben können sollte, steigert von Jahr zu Jahr die Angst vor dem Ehrentag.
Nicht ohne Grund nennen die Franzosen den Geburtstag auch “La petite mort”.
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"Diskriminierung" muss nicht zwingend in Krimis vorkommen.
Dienstagmorgen. So ein Dienstagmorgen, der auch gern mal aus den Geschichtsbüchern gestrichen werden könnte. Oder aus den Kalendern. Dann bräuchte man nämlich gar nicht erst aufstehen.
So ein Dienstagmorgen, an dem sich Rasierschaum und After Shave händchenhaltend und restentleert noch vor dem ersten Klingenschwung Richtung Badezimmerbeautyequipmentmülleimer verabschieden, um neben Wattestäbchen und Bodylotion-Tuben einen lustigen Frühschoppen zu feiern.
Ein Dienstagmorgen, an dem der Wecker um 5.30 Uhr klingelt, man aber schon seit 4.53 Uhr im Bett den Daunenschläger macht, weil sich eingeschleuste, afghanische Freiheitskämpferfliegen eben nicht an westliche Wecktöne aus asiatischen Mobilfunktelefonen halten.
So ein Dienstagmorgen, den man gern mal direkt dem Rasierschaum hinterher in die Tonne treten möchte…aber an dem die Aussicht auf den Feierabend und der medizinmännisch verordnete 8-Uhr-Korn die ganze Sache doch noch einigermaßen erträglich macht…
Über Paketdienste und die zehn biblischen Plagen berichtete ich ja erst vor Kurzem.
Eine weitere Geißel der Menschheit wurde mir erst heute gewahr – eine Geißel von dem Ausmaß eines vollgesogenen Küchenschwamms, die bereits vor Jahrzehnten den Weg durch unsere Haustüren gefunden hat und viele Mietwohnungen des Neuen Landes von innen heraus introvertiert. Gefeiert als größte technische Errungenschaft seit Erfindung der pferdefreien Saftpresse und des einhändigen Fensterabziehers, duschen viele unbefleckte Mietnomaden tagein, tagaus unter dem Heißwasser eines Durchlauferhitzers.
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Wenn man das Handyprofil von "Lautlos" auf "Normal" umstellt, beschweren sich die Leute seltener, dass sie einen nicht erreichen.
Aus wertvollem Erdöl wird auf dieser Welt schon wirklich grober Scheiß hergestellt.
Quatsch mit Steinchen
Da lob’ ich mir BP, die zumindest noch die Weltmeere damit schwarz einfärben. Sicherlich eine Kooperation mit Coca Cola, die auf diese Wege hektoliterweise Werbung absahnen. Schließlich zeigen Seemöwen und Delfine eindrucksvoll in den Medien, was für ein einschneidendes und unvergessliches Erlebnis so ein Bad im schwarzbraunen Zeug sein kann.
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