norddeutsch.

Die Jungs von neoParadise bringens auf den Punkt:
Die Absage von H.P. Kerkeling zur Wetten, dass…?-Moderation hat für den kleinen Mann nicht zu erfassende Konsequenzen für Deutschland und die Welt.

Das wichtigste Ereignis seit der Entdeckung des gesalzenen Frühstücksei lässt die Finanzkrise wie eine vorschulige Monopolyrunde mit ADS-Kindern aussehen. Selbst die Entdeckung nichtklebender Honigdeckel erblasst vor dieser Nachricht epischen Ausmaßes:

Bleibt die schwindende Hoffnung, dass dieses Stück deutschen Kulturgutes nicht moderationsbedingt so den Bach runtergeht, wie sämtliche RaabSieben ProSieben-Showproduktionen, die seit einigen Monaten müffeln, wie ein Fisch voller Grätjen.

Die Jungs von neoParadise bringens auf den Punkt:
Die Absage von H.P. Kerkeling zur Wetten, dass…?-Moderation hat für den kleinen Mann nicht zu erfassende Konsequenzen für Deutschland und die Welt.

Das wichtigste Ereignis seit der Entdeckung des gesalzenen Frühstücksei lässt die Finanzkrise wie eine vorschulige Monopolyrunde mit ADS-Kindern aussehen. Selbst die Entdeckung nichtklebender Honigdeckel erblasst vor dieser Nachricht epischen Ausmaßes:

Bleibt die schwindende Hoffnung, dass dieses Stück deutschen Kulturgutes nicht moderationsbedingt so den Bach runtergeht, wie sämtliche RaabSieben ProSieben-Showproduktionen, die seit einigen Monaten müffeln, wie ein Fisch voller Grätjen.

Die Jungs von neoParadise bringens auf den Punkt:
Die Absage von H.P. Kerkeling zur Wetten, dass…?-Moderation hat für den kleinen Mann nicht zu erfassende Konsequenzen für Deutschland und die Welt.

Das wichtigste Ereignis seit der Entdeckung des gesalzenen Frühstücksei lässt die Finanzkrise wie eine vorschulige Monopolyrunde mit ADS-Kindern aussehen. Selbst die Entdeckung nichtklebender Honigdeckel erblasst vor dieser Nachricht epischen Ausmaßes:

Bleibt die schwindende Hoffnung, dass dieses Stück deutschen Kulturgutes nicht moderationsbedingt so den Bach runtergeht, wie sämtliche RaabSieben ProSieben-Showproduktionen, die seit einigen Monaten müffeln, wie ein Fisch voller Grätjen.

Es gibt Kartoffeln, die schmecken einfach nicht. Zum Beispiel solche, die in “Salt & Vinegar” gebadet wurden.

tillemann

(Till)

Dinge, die ohne schlechtes Gewissen niemals in euren Besitz übergehen müssen: Salt & Vinegar Chips. #würg On 10:03 PM Nov 12th 2011 from TweetDeck

Es gibt Kartoffeln, die schmecken einfach nicht. Zum Beispiel solche, die in “Salt & Vinegar” gebadet wurden.

tillemann

(Till)

Dinge, die ohne schlechtes Gewissen niemals in euren Besitz übergehen müssen: Salt & Vinegar Chips. #würg On 10:03 PM Nov 12th 2011 from TweetDeck

Es gibt Kartoffeln, die schmecken einfach nicht. Zum Beispiel solche, die in “Salt & Vinegar” gebadet wurden.

Kein Mensch kann etwas für seinen Namen. Außer Promis. Die können sich den bekanntlich aussuchen. Wieso sich dann ernsthaft jemand für einen Namen wie Gwyneth Paltrow entscheiden kann, ist mir bis heute schleierhaft. Die Zeit, die diese Frau mit dem Buchstabieren ihres Namens am Telefon verbringt, muss die Arbeitszeit eines durchschnittlichen Unternehmensberaters um Größenordnungen übersteigen. Oder Kai Pflaume. Ich meine, wenn man einem Menschen seine Persönlichkeit schon ansieht, muss man die doch nicht auch noch im Namen tragen.

Bei Normalsterblichen ist das anders. Da sind Namen einfach Namen. Und keiner kann was dafür.

Trotzdem frage ich mich: Ist hier zufällig jemand, der Reinsch heißt???

Kein Mensch kann etwas für seinen Namen. Außer Promis. Die können sich den bekanntlich aussuchen. Wieso sich dann ernsthaft jemand für einen Namen wie Gwyneth Paltrow entscheiden kann, ist mir bis heute schleierhaft. Die Zeit, die diese Frau mit dem Buchstabieren ihres Namens am Telefon verbringt, muss die Arbeitszeit eines durchschnittlichen Unternehmensberaters um Größenordnungen übersteigen. Oder Kai Pflaume. Ich meine, wenn man einem Menschen seine Persönlichkeit schon ansieht, muss man die doch nicht auch noch im Namen tragen.

Bei Normalsterblichen ist das anders. Da sind Namen einfach Namen. Und keiner kann was dafür.

Trotzdem frage ich mich: Ist hier zufällig jemand, der Reinsch heißt???

Kein Mensch kann etwas für seinen Namen. Außer Promis. Die können sich den bekanntlich aussuchen. Wieso sich dann ernsthaft jemand für einen Namen wie Gwyneth Paltrow entscheiden kann, ist mir bis heute schleierhaft. Die Zeit, die diese Frau mit dem Buchstabieren ihres Namens am Telefon verbringt, muss die Arbeitszeit eines durchschnittlichen Unternehmensberaters um Größenordnungen übersteigen. Oder Kai Pflaume. Ich meine, wenn man einem Menschen seine Persönlichkeit schon ansieht, muss man die doch nicht auch noch im Namen tragen.

Bei Normalsterblichen ist das anders. Da sind Namen einfach Namen. Und keiner kann was dafür.

Trotzdem frage ich mich: Ist hier zufällig jemand, der Reinsch heißt???

Kein Mensch kann etwas für seinen Namen. Außer Promis. Die können sich den bekanntlich aussuchen. Wieso sich dann ernsthaft jemand für einen Namen wie Gwyneth Paltrow entscheiden kann, ist mir bis heute schleierhaft. Die Zeit, die diese Frau mit dem Buchstabieren ihres Namens am Telefon verbringt, muss die Arbeitszeit eines durchschnittlichen Unternehmensberaters um Größenordnungen übersteigen. Oder Kai Pflaume. Ich meine, wenn man einem Menschen seine Persönlichkeit schon ansieht, muss man die doch nicht auch noch im Namen tragen.

Bei Normalsterblichen ist das anders. Da sind Namen einfach Namen. Und keiner kann was dafür.

Trotzdem frage ich mich: Ist hier zufällig jemand, der Reinsch heißt???

Kein Mensch kann etwas für seinen Namen. Ausser Promis. Die können sich den bekanntlich aussuchen. Wieso sich dann ernsthaft jemand für einen Namen wie Gwyneth Paltrow entscheiden kann, ist mir bis heute schleierhaft. Die Zeit, die diese Frau mit dem Buchstabieren ihres Namens am Telefon verbringt, muss die Arbeitszeit eines durchschnittlichen Unternehmensberaters um Größenordnungen übersteigen. Oder Kai Pflaume. Ich meine, wenn man einem Menschen seine Persönlichkeit schon ansieht, muss man die doch nicht auch noch im Namen tragen.

Bei Normalsterblichen ist das anders. Da sind Namen einfach Namen. Und keiner kann was dafür.

Trotzdem frage ich mich: Ist hier zufällig jemand, der Reinsch heißt???

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Quelle: anwalt-seiten.de

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Menschen, die mobilfunktechnisch die Angenehmheit eines kratzenden Furunkels an der Stelle am Rücken haben, an die man selbst mit dem Badeschuber nicht rankommt, können vor allem eins: ihre Tastentöne nicht abschalten.
Ich verstehe bis heute nicht, was den Ingenieur des ersten tastentonfähigen geritten hat, sich so einen überflüssigen Quatsch einfallen zu lassen. Welchen Vorteil bietet mir denn bitte eine akustische Rückmeldung nach dem Tippen einer jeden Taste – außer der Möglichkeit, damit meinen Mitmenschen unterschwellig und doch eindringlich auf den Keks zu gehen?

Wahrscheinlich stammt die Erfindung des Tastentons von derselben Person, die bereits Kassenschlager wie hautenge Baggy-Pants, fettfreien Käse und Bayern erfunden hat.

Menschen, die mobilfunktechnisch die Angenehmheit eines kratzenden Furunkels an der Stelle am Rücken haben, an die man selbst mit dem Badeschuber nicht rankommt, können vor allem eins: ihre Tastentöne nicht abschalten.
Ich verstehe bis heute nicht, was den Ingenieur des ersten tastentonfähigen geritten hat, sich so einen überflüssigen Quatsch einfallen zu lassen. Welchen Vorteil bietet mir denn bitte eine akustische Rückmeldung nach dem Tippen einer jeden Taste – außer der Möglichkeit, damit meinen Mitmenschen unterschwellig und doch eindringlich auf den Keks zu gehen?

Wahrscheinlich stammt die Erfindung des Tastentons von derselben Person, die bereits Kassenschlager wie hautenge Baggy-Pants, fettfreien Käse und Bayern erfunden hat.

Wer hat diesen ollen Baseballspielern damals (es war in den 60ern, wenn ich mich recht zurück erinnere) eigentlich erlaubt, ihre Mützen auch im Privatleben zu tragen? Und wieso finden in so großer Überzahl vor allem degenerierte Totalpfosten diese Schirmmützen so toll? Damit ihnen ihr Resthirn nicht von einem taubblinden Geier geklaut wird? Oder damit die kosmische Strahlung nicht zu Einzellermutationen im hodalen Bindegewebe führt?

Ich verstehe solche Menschen nicht. Weniger Grips in der Birne als Ötzi Kontakte im Telefonbuch und trotzdem der Welt die Weisheiten ihrer Tagträume mitteilen wollen. In Papst-Lautstärke (feat. Mikrofon, versteht sich). Es ist ja löblich, dass sie dem Tinnitus dank Freisprechlautsprecher ein Schnippchen schlagen wollen, aber hey: Tante Ernas Kochrezepte wären mir lieber als Jonnys bildhafte Ausführungen über Jennys Bumsfiedel. Und überhaupt – welches Gesetz regelt eigentlich, was ich als deutscher Steuerzahler (Ha, ja, das bin ich nämlich jetzt! Endlich meckern dürfen.) im öffentlichen Raum an geistigem Gedisse ertragen muss?

Ich hätte ja nichts dagegen, von diesen Kopfdachtypen freundlich und nett angesprochen zu werden. Wie der Kaffeeträger in der Bahn oder der Geldautomat auf der Kneipenmeile. Oder mit nem netten Spruch, á la „Mama, du stinkst!“. Könnte man zumindest faustförmlich drauf antworten.

Aber bis das soweit ist, bleibt wohl nur die Hoffnung auf den nächsten, ganz großen Kopfbedeckungstrend. Leichtentzündliches Löschpapier zum Beispiel. Oder Bierhelme. Oder Gesichtstritte.

Wer hat diesen ollen Baseballspielern damals (es war in den 60ern, wenn ich mich recht zurück erinnere) eigentlich erlaubt, ihre Mützen auch im Privatleben zu tragen? Und wieso finden in so großer Überzahl vor allem degenerierte Totalpfosten diese Schirmmützen so toll? Damit ihnen ihr Resthirn nicht von einem taubblinden Geier geklaut wird? Oder damit die kosmische Strahlung nicht zu Einzellermutationen im hodalen Bindegewebe führt?

Ich verstehe solche Menschen nicht. Weniger Grips in der Birne als Ötzi Kontakte im Telefonbuch und trotzdem der Welt die Weisheiten ihrer Tagträume mitteilen wollen. In Papst-Lautstärke (feat. Mikrofon, versteht sich). Es ist ja löblich, dass sie dem Tinnitus dank Freisprechlautsprecher ein Schnippchen schlagen wollen, aber hey: Tante Ernas Kochrezepte wären mir lieber als Jonnys bildhafte Ausführungen über Jennys Bumsfiedel. Und überhaupt – welches Gesetz regelt eigentlich, was ich als deutscher Steuerzahler (Ha, ja, das bin ich nämlich jetzt! Endlich meckern dürfen.) im öffentlichen Raum an geistigem Gedisse ertragen muss?

Ich hätte ja nichts dagegen, von diesen Kopfdachtypen freundlich und nett angesprochen zu werden. Wie der Kaffeeträger in der Bahn oder der Geldautomat auf der Kneipenmeile. Oder mit nem netten Spruch, á la „Mama, du stinkst!“. Könnte man zumindest faustförmlich drauf antworten.

Aber bis das soweit ist, bleibt wohl nur die Hoffnung auf den nächsten, ganz großen Kopfbedeckungstrend. Leichtentzündliches Löschpapier zum Beispiel. Oder Bierhelme. Oder Gesichtstritte.

Wer hat diesen ollen Baseballspielern damals (es war in den 60ern, wenn ich mich recht zurück erinnere) eigentlich erlaubt, ihre Mützen auch im Privatleben zu tragen? Und wieso finden in so großer Überzahl vor allem degenerierte Totalpfosten diese Schirmmützen so toll? Damit ihnen ihr Resthirn nicht von einem taubblinden Geier geklaut wird? Oder damit die kosmische Strahlung nicht zu Einzellermutationen im hodalen Bindegewebe führt?

Ich verstehe solche Menschen nicht. Weniger Grips in der Birne als Ötzi Kontakte im Telefonbuch und trotzdem der Welt die Weisheiten ihrer Tagträume mitteilen wollen. In Papst-Lautstärke (feat. Mikrofon, versteht sich). Es ist ja löblich, dass sie dem Tinnitus dank Freisprechlautsprecher ein Schnippchen schlagen wollen, aber hey: Tante Ernas Kochrezepte wären mir lieber als Jonnys bildhafte Ausführungen über Jennys Bumsfiedel. Und überhaupt – welches Gesetz regelt eigentlich, was ich als deutscher Steuerzahler (Ha, ja, das bin ich nämlich jetzt! Endlich meckern dürfen.) im öffentlichen Raum an geistigem Gedisse ertragen muss?

Ich hätte ja nichts dagegen, von diesen Kopfdachtypen freundlich und nett angesprochen zu werden. Wie der Kaffeeträger in der Bahn oder der Geldautomat auf der Kneipenmeile. Oder mit nem netten Spruch, á la „Mama, du stinkst!“. Könnte man zumindest faustförmlich drauf antworten.

Aber bis das soweit ist, bleibt wohl nur die Hoffnung auf den nächsten, ganz großen Kopfbedeckungstrend. Leichtentzündliches Löschpapier zum Beispiel. Oder Bierhelme. Oder Gesichtstritte.

Wer hat diesen ollen Baseballspielern damals (es war in den 60ern, wenn ich mich recht zurück erinnere) eigentlich erlaubt, ihre Mützen auch im Privatleben zu tragen? Und wieso finden in so großer Überzahl vor allem degenerierte Totalpfosten diese Schirmmützen so toll? Damit ihnen ihr Resthirn nicht von einem taubblinden Geier geklaut wird? Oder damit die kosmische Strahlung nicht zu Einzellermutationen im hodalen Bindegewebe führt?

Ich verstehe solche Menschen nicht. Weniger Grips in der Birne als Ötzi Kontakte im Telefonbuch und trotzdem der Welt die Weisheiten ihrer Tagträume mitteilen wollen. In Papst-Lautstärke (feat. Mikrofon, versteht sich). Es ist ja löblich, dass sie dem Tinnitus dank Freisprechlautsprecher ein Schnippchen schlagen wollen, aber hey: Tante Ernas Kochrezepte wären mir lieber als Jonnys bildhafte Ausführungen über Jennys Bumsfiedel. Und überhaupt – welches Gesetz regelt eigentlich, was ich als deutscher Steuerzahler (Ha, ja, das bin ich nämlich jetzt! Endlich meckern dürfen.) im öffentlichen Raum an geistigem Gedisse ertragen muss?

Ich hätte ja nichts dagegen, von diesen Kopfdachtypen freundlich und nett angesprochen zu werden. Wie der Kaffeeträger in der Bahn oder der Geldautomat auf der Kneipenmeile. Oder mit nem netten Spruch, á la „Mama, du stinkst!“. Könnte man zumindest faustförmlich drauf antworten.

Bleibt nur noch die Hoffnung auf den nächsten, ganz großen Kopfbedeckungstrend. Leichtentzündliches Löschpapier zum Beispiel. Oder Bierhelme. Oder Gesichtstritte.

Es gibt Menschen, die noch schlechter gelaunt als gedauerwellt sind. Hätte ich früher auch nicht für möglich gehalten. Aber hier in Bayern geht sowas anscheinend. Wo in anderen Gefilden längst der frische Seewind sämtliche Sorgen und Nöte weggeblasen hätte, ballert einem eben südlich des Weißwurstäquators ununterbrochen die Sonne auf die Birne wie

Wochentage sind wie Nachtische (Nachtischse? Nachtaschen?).

Am Montag fällt der Nachtisch aus, weil man damit beschäftigt ist, sein Lebendgewicht in Kaffee aufzutrinken.
Der Dienstag verführt zu vorsichtigem Geknabbere am trockenen Knäckebrot, während man sich
am Mittwoch bereits traut, die Kekse vom Vorjahr auf den Tisch zu stellen.
Donnerstags darf es dann zur Belohnung schonmal ein Eis (ohne Waffel) sein.

Und am Freitag gibt es dann Kuchen mit Bier.

Es mag schockierend klingen wenn man hört, dass diese Art der Trennkost in unseren Breitengraden so verbreitet ist, wie Schweinegrippe in Fischteichen. Das liegt vor allem an der ungünstigen Ausrüstung hiesiger Nachtischlagerstätten. Während man in Schweden Neugeborene bereits kurz nach der Geburt in Knäckebrotboxen aufbewahrt, bleiben Tupper & Co. bei uns auf ihren Plastikkisten sitzen.

Auch Altkekse und Speiseeis scheitern bereits an elementaren Logistikproblemen. Alte Kekse werden aufgrund von fehlendem Lagerraum schon wenige Jahre nach Ablauf des Haltbarkeitsdatums entsorgt und kugelförmige Tiefkühlschränke mit Löffelfach haben sich bis heute nur in den Pilzhäusern der Schlümpfe durchgesetzt.

Ein Grund mehr, sich von spanischen Gurken abzuwenden und stattdessen den Nachmittag mit produktiver Arbeit zu verbringen. Aber das dann erst ab übernächster Woche wieder.

Wochentage sind wie Nachtische (Nachtischse? Nachtaschen?).

Am Montag fällt der Nachtisch aus, weil man damit beschäftigt ist, sein Lebendgewicht in Kaffee aufzutrinken.
Der Dienstag verführt zu vorsichtigem Geknabbere am trockenen Knäckebrot, während man sich
am Mittwoch bereits traut, die Kekse vom Vorjahr auf den Tisch zu stellen.
Donnerstags darf es dann zur Belohnung schonmal ein Eis (ohne Waffel) sein.

Und am Freitag gibt es dann Kuchen mit Bier.

Es mag schockierend klingen, wenn man hört, dass diese Art der Trennkost in unseren Breitengraden so verbreitet ist, wie Schweinegrippe in Fischteichen. Das liegt vor allem an der ungünstigen Ausrüstung hiesiger Nachtischlagerstätten. Während man in Schweden Neugeborene bereits kurz nach der Geburt in Knäckebrotbehältern aufbewahrt, bleiben Tupper & Co. bei uns auf ihren Plastikboxen sitzen.
Auch Altkekse und Speiseeis scheitern bereits an elementaren Logistikproblemen. Alte Kekse werden aufgrund von fehlendem Lagerraum bereits wenige Jahre nach Ablauf des Haltbarkeitsdatums entsorgt und kugelförmige Tiefkühlschränke mit Löffelfach haben sich bis heute nur in

Wochentage sind wie Nachtische (Nachtischse? Nachtaschen?).

Am Montag fällt der Nachtisch aus, weil man damit beschäftigt ist, sein Lebendgewicht in Kaffee aufzutrinken.
Der Dienstag verführt zu vorsichtigem Geknabbere am trockenen Knäckebrot, während man sich
am Mittwoch bereits traut, die Kekse vom Vorjahr auf den Tisch zu stellen.
Donnerstags darf es dann zur Belohnung schonmal ein Eis (ohne Waffel) sein.

Und am Freitag gibt es dann Kuchen mit Bier.

Es mag schockierend klingen, wenn man hört, dass diese Art der Trennkost in unseren Breitengraden so verbreitet ist, wie Schweinegrippe in Fischteichen.

Als Leiter des weltgrößten deutschen Szeneblogs über atheistische Brombeerwurzeln in Kunstharztöpfen möchte ich sagen, dass meine Augen schon vieles gesehen haben. Sogar Jay Khan nackt. Und eure gleich auch:

Wie bitte? Der heterosexuellste Mann seit der Erfindung der Kettensäge rennt nackt durch Häuserschluchten, um seinen gephotoshoppten Astralkörper dabei von jungen, knackigen Männlein anschauen zu lassen? Der Kerl mit der Überzeugungskraft eines gerissenen Gummibands und den schauspielerischen Qualitäten einer abgelaufenen Thunfischdose soll vielleicht doch schwul sein?

Glaube ich nicht. Sieht doch ein Blinder mit nem Krückstock. Wer sich so elegant und mit Lippen wie Schwimmnudeln im Freibad durch ein Musikvideo rasiert, der stellt sich die rein subjektiv gezählte eine Frau doch nicht als Quoten-X-Chromosom ins Bild. Niemals.

Als Leiter des weltgrößten deutschen Szeneblogs über atheistische Brombeerwurzeln in Kunstharztöpfen möchte ich sagen, dass meine Augen schon vieles gesehen haben. Sogar Jay Khan nackt. Und eure gleich auch:

Wie bitte? Der heterosexuellste Mann seit der Erfindung der Kettensäge rennt nackt durch Häuserschluchten, um seinen gephotoshoppten Astralkörper dabei von jungen, knackigen Männlein anschauen zu lassen? Der Kerl mit der Überzeugungskraft eines gerissenen Gummibands und den schauspielerischen Qualitäten einer abgelaufenen Thunfischdose soll vielleicht doch schwul sein?

Glaube ich nicht. Sieht doch ein Blinder mit nem Krückstock. Wer sich so elegant und mit Lippen wie Schwimmnudeln im Freibad durch ein Musikvideo rasiert, der stellt sich die rein subjektiv gezählte eine Frau doch nicht als Quoten-X-Chromosom ins Bild. Niemals.

Als Leiter des weltgrößten deutschen Szeneblogs über atheistische Brombeerwurzeln in Kunstharztöpfen möchte ich sagen, dass meine Augen schon vieles gesehen haben. Sogar Jay Khan nackt. Und eure gleich auch:

Wie bitte? Der heterosexuellste Mann seit der Erfindung der Kettensäge rennt nackt durch Häuserschluchten, um seinen gephotoshoppten Astralkörper dabei von jungen, knackigen Männlein anschauen zu lassen? Der Kerl mit der Überzeugungskraft eines gerissenen Gummibands und den schauspielerischen Qualitäten einer abgelaufenen Thunfischdose soll vielleicht doch schwul sein?

Glaube ich nicht. Sieht doch ein Blinder mit nem Krückstock. Wer sich so elegant und mit Lippen wie Schwimmnudeln im Freibad durch ein Musikvideo rasiert, der stellt sich die rein subjektiv gezählte eine Frau doch nicht als Quoten-X-Chromosom ins Bild. Niemals.

Als Leiter des weltgrößten deutschen Szeneblogs über unrasierte Brombeerwurzeln in Kunstharztöpfen möchte ich sagen, dass meine Augen schon vieles gesehen haben. Sogar Jay Khan nackt. Und eure gleich auch:

Wie bitte? Der heterosexuellste Mann seit der Erfindung der Kettensäge rennt nackt durch Häuserschluchten, um seinen gephotoshoppten Astralkörper dabei von jungen, knackigen Männlein anschauen zu lassen? Der Kerl mit der Überzeugungskraft eines gerissenen Gummibands und den schauspielerischen Qualitäten einer abgelaufenen Thunfischdose soll vielleicht doch schwul sein?

Glaube ich nicht. Sieht doch ein Blinder mit nem Krückstock. Wer sich so elegant und mit Lippen wie Schwimmnudeln im Freibad durch ein Musikvideo rasiert, der stellt sich die rein subjektiv gezählte eine Frau doch nicht als Quoten-X-Chromosom ins Bild. Niemals.

Kaffee. Das schwarze Gold. Grund zahlreicher Kriege und tiefer Verwürfnisse zwischen alteingeborenen Bohnenstämmen und drehstuhlbesessenen Büromannschaften. Dabei kann dieser wertvolle Rohstoff doch so viel Gutes spenden: erhöhte Reagibilität, Bluthochdruck und dekorative Kosmetik für Cafébesucher. Man muss nur die Regeln kennen.Die Eine-Tasse-ein-Glas-Regel besagt, dass der menschliche Körper die positiven Botenstoffe einer feinen Tasse Kaffee nur dann optimal aufnehmen kann, wenn ihm zeitgleich ein Glas Wasser zugeführt wird. Verrückt, wenn man bedenkt, dass Kaffee per se schon zu einem Großteil aus Wasser besteht. Aber unser Körper scheint da nicht ganz so clever zu sein, wie wir das gerne hätten.

Ihr erkennt das Problem:
Man macht sich frisch, sucht die beste Sonnenbrille aus Muttis Schmuckschrank heraus, kleidet sich passend zum Latte Macchiato-Glas in einen Hauch von Nichts und bewegt sich elegant rennend in Richtung des völlig überlaufenen Szene-Cafés, um dort genüsslich eine Kaffeespezialität nach Wahl zu genießen und sich vom glotzenden Proletariat die Selbstbestätigung abzuholen, die einem sonst keiner gibt.
Da passt so ein Glas Wasser mal so gar nicht ins Bild. Wodka vielleicht. Aber den gibt’s ja erst ab einem IQ von 18.

Studien belegen, dass über 60% der deutschen Cafégänger bei Kleinstbränden zu Schaden kommen, die mit einem Glas Wasser zu Löschen gewesen wären.
Allein aus Gründen des Selbstschutzes sei also jedem ans Herz gelegt, ab sofort zum Kaffee stets ein Glas Wasser zu trinken!

Ich für meinen Teil habe meinen neuen, weitwinkelgroßen Kaffeebecher heute bereits zweimal geleert und die Eine-Tasse-ein-Glas-Regel verletzt. Den Rest des Tages spiele ich nun den Kolibri und versuche, mit meinen zittrigen Händen schnellstmöglich eine steile Karriere als Heavy Metal-Schlagzeuger zu beginnen. Denn schon morgen könnte alles wieder vorbei sein.

Kaffee. Das schwarze Gold. Grund zahlreicher Kriege und tiefer Verwürfnisse zwischen alteingeborenen Bohnenstämmen und drehstuhlbesessenen Büromannschaften. Dabei kann dieser wertvolle Rohstoff doch so viel Gutes spenden: erhöhte Reagibilität, Bluthochdruck und dekorative Kosmetik für Cafébesucher. Man muss nur die Regeln kennen.Die Eine-Tasse-ein-Glas-Regel besagt, dass der menschliche Körper die positiven Botenstoffe einer feinen Tasse Kaffee nur dann optimal aufnehmen kann, wenn ihm zeitgleich ein Glas Wasser zugeführt wird. Verrückt, wenn man bedenkt, dass Kaffee per se schon zu einem Großteil aus Wasser besteht. Aber unser Körper scheint da nicht ganz so clever zu sein, wie wir das gerne hätten.

Ihr erkennt das Problem:
Man macht sich frisch, sucht die beste Sonnenbrille aus Muttis Schmuckschrank heraus, kleidet sich passend zum Latte Macchiato-Glas in einen Hauch von Nichts und bewegt sich elegant rennend in Richtung des völlig überlaufenen Szene-Cafés, um dort genüsslich eine Kaffeespezialität nach Wahl zu genießen und sich vom glotzenden Proletariat die Selbstbestätigung abzuholen, die einem sonst keiner gibt.
Da passt so ein Glas Wasser mal so gar nicht ins Bild. Wodka vielleicht. Aber den gibt’s ja erst ab einem IQ von 18.

Studien belegen, dass über 60% der deutschen Cafégänger bei Kleinstbränden zu Schaden kommen, die mit einem Glas Wasser zu Löschen gewesen wären.
Allein aus Gründen des Selbstschutzes sei also jedem ans Herz gelegt, ab sofort zum Kaffee stets ein Glas Wasser zu trinken!

Ich für meinen Teil habe meinen neuen, weitwinkelgroßen Kaffeebecher heute bereits zweimal geleert und die Eine-Tasse-ein-Glas-Regel verletzt. Den Rest des Tages spiele ich nun den Kolibri und versuche, mit meinen zittrigen Händen schnellstmöglich eine steile Karriere als Heavy Metal-Schlagzeuger zu beginnen. Denn schon morgen könnte alles wieder vorbei sein.

Kaffee. Das schwarze Gold. Grund zahlreicher Kriege und tiefer Verwürfnisse zwischen alteingeborenen Bohnenstämmen und drehstuhlbesessenen Büromannschaften. Dabei kann dieser wertvolle Rohstoff doch so viel Gutes spenden: erhöhte Reagibilität, Bluthochdruck und dekorative Kosmetik für Cafébesucher. Man muss nur die Regeln kennen.Die Eine-Tasse-ein-Glas-Regel besagt, dass der menschliche Körper die positiven Botenstoffe einer feinen Tasse Kaffee nur dann optimal aufnehmen kann, wenn ihm zeitgleich ein Glas Wasser zugeführt wird. Verrückt, wenn man bedenkt, dass Kaffee per se schon zu einem Großteil aus Wasser besteht. Aber unser Körper scheint da nicht ganz so clever zu sein, wie wir das gerne hätten.

Ihr erkennt das Problem:
Man macht sich frisch, sucht die beste Sonnenbrille aus Muttis Schmuckschrank heraus, kleidet sich passend zum Latte Macchiato-Glas in einen Hauch von Nichts und bewegt sich elegant rennend in Richtung des völlig überlaufenen Szene-Cafés, um dort genüsslich eine Kaffeespezialität nach Wahl zu genießen und sich vom glotzenden Proletariat die Selbstbestätigung abzuholen, die einem sonst keiner gibt.
Da passt so ein Glas Wasser mal so gar nicht ins Bild. Wodka vielleicht. Aber den gibt’s ja erst ab einem IQ von 18.

Studien belegen, dass über 60% der deutschen Cafégänger bei Kleinstbränden zu Schaden kommen, die mit einem Glas Wasser zu Löschen gewesen wären.
Allein aus Gründen des Selbstschutzes sei also jedem ans Herz gelegt, ab sofort zum Kaffee stets ein Glas Wasser zu trinken!

Ich für meinen Teil habe meinen neuen, weitwinkelgroßen Kaffeebecher heute bereits zweimal geleert und die Eine-Tasse-ein-Glas-Regel verletzt. Den Rest des Tages spiele ich nun den Kolibri und versuche, mit meinen zit

Die Wohnungssuche ist ja auch so ein pseudo-sadomasochistisches Spielzeug des modernen Menschen. Auf der einen Seite die armen, hilfs- und dachbedürftigen Sucher, denen nach einigen Wochen jedes Wohnloch zu Ölbohrlochpreisen recht wäre – und auf der anderen Seite die Immobilienhaie, denen ganz offensichtlich in ihrer Kindheit ein Vogel von der Größe eines Flugzeugträgers ins Gehirn gekackt geredet hat und die denken, sie könnten einer Topfpflanze einen Strandurlaub in der Sahara anschnacken.

Denn das, was einem da für 2,38 Nettomonatskaltmieten Provision an Wohnungsangebot auf den Bildschirm gelegt wird, hat oft gerade mal die Klasse einer ostsimbabwischen Regierungswebsite zum Ende der 80er Jahre. Jede gebrauchte, aber originalverpackte Klopapierrolle wird bei eBay liebevoller angepriesen. Selbst ein besoffener Backstein ohne Internetanschluss könnte eine Mietwohnung besser ins Netz stellen!

Diese absolute Unfähigkeit gehört mittelalterlich abgestraft. Mit Wohnaufenthalt in ihren eigenen Bruchbuden nicht unter vier Monaten.
Ich für meinen Teil werde diesen überegoisierten Teilzeitdigicamakrobaten keinen Cent in den Rachen werfen. Sollen die in ihren provisionsfreien Nebenraumbüros doch weiter darauf warten, dass irgendein Vollhorst dazu bereit ist, für die Erlaubnis einer maßlos überhöhten, monatlichen Miete auch noch das Eintrittsgeld einer Südkaribikkreuzfahrt zu bezahlen…

Die Wohnungssuche ist ja auch so ein pseudo-sadomasochistisches Spielzeug des modernen Menschen. Auf der einen Seite sind die armen, hilfs- und dachbedürftigen Sucher, denen nach einigen Wochen jedes Wohnloch zu Ölbohrlochpreisen recht wäre – und auf der anderen Seite die Immobilienhaie, denen ganz offensichtlich in ihrer Kindheit ein Vogel von der Größe eines Flugzeugträgers ins Gehirn gekackt geredet hat.

Denn das, was einem da für 2,38 Nettomonatskaltmieten Provision an Wohnungsangebot auf den Bildschirm gelegt wird, hat oft gerade mal die Klasse einer ostsimbabwischen Regierungswebsite zum Ende der 80er Jahre. Jede gebrauchte, aber originalverpackte Klopapierrolle wird bei eBay liebevoller angepriesen. Selbst ein besoffener Backstein ohne Internetanschluss könnte eine Mietwohnung besser ins Netz stellen!

Diese absolute Unfähigkeit gehört mittelalterlich abgestraft. Mit Wohnaufenthalt in ihren eigenen Bruchbuden nicht unter vier Monaten.
Ich für meinen Teil werde diesen überegoisierten Teilzeitdigicamakrobaten keinen Cent in den Rachen werfen. Sollen die in ihren provisionsfreien Nebenraumbüros doch weiter darauf warten, dass irgendein Vollhorst dazu bereit ist, für die Erlaubnis einer maßlos überhöhten, monatlichen Miete auch noch das Eintrittsgeld einer Südkaribikkreuzfahrt zu bezahlen…

Die Wohnungssuche ist ja auch so ein pseudo-sadomasochistisches Spielzeug des modernen Menschen. Auf der einen Seite sind die armen, hilfs- und dachbedürftigen Sucher, denen nach einigen Wochen jedes Wohnloch zu Ölbohrlochpreisen recht wäre – und auf der anderen Seite die Immobilienhaie, denen ganz offensichtlich in ihrer Kindheit ein Vogel von der Größe eines Flugzeugträgers ins Gehirn gekackt geredet hat.

Denn das, was einem da für 2,38 Nettomonatskaltmieten Provision an Wohnungsangebot auf den Bildschirm gelegt wird, hat oft gerade mal die Klasse einer ostsimbabwischen Regierungswebsite zum Ende der 80er Jahre. Jede gebrauchte, aber originalverpackte Klopapierrolle wird bei eBay liebevoller angepriesen. Selbst ein besoffener Backstein ohne Internetanschluss könnte eine Mietwohnung besser ins Netz stellen!

Diese absolute Unfähigkeit gehört mittelalterlich abgestraft. Mit Wohnaufenthalt in ihren eigenen Bruchbuden nicht unter vier Monaten.
Ich für meinen Teil werde diesen überegoisierten Teilzeitdigicamakrobaten keinen Cent in den Rachen werfen. Sollen die in ihren provisionsfreien Nebenraumbüros doch weiter darauf warten, dass irgendein Vollhorst dazu bereit ist, für die Erlaubnis einer maßlos überhöhten, monatlichen Miete auch noch das Eintrittsgeld einer Südkaribikkreuzfahrt zu bezahlen…

Die Wohnungssuche ist ja auch so ein pseudo-sadomasochistisches Spielzeug des modernen Menschen. Auf der einen Seite sind die armen, hilfs- und dachbedürftigen Sucher, denen nach einigen Wochen jedes Wohnloch zu Ölbohrlochpreisen recht wäre – und auf der anderen Seite die Immobilienhaie, denen ganz offensichtlich in ihrer Kindheit ein Vogel von der Größe eines Flugzeugträgers ins Gehirn gekackt geredet hat.

Denn das, was einem da für 2,38 Nettomonatskaltmieten Provision an Wohnungsangebot auf den Bildschirm gelegt wird, hat oft gerade mal die Klasse einer ostsimbabwischen Regierungswebsite zum Ende der 80er Jahre. Jede gebrauchte, aber originalverpackte Klopapierrolle wird bei eBay liebevoller angepriesen. Selbst ein besoffener Backstein ohne Internetanschluss könnte eine Mietwohnung besser ins Netz stellen!

Diese absolute Unfähigkeit gehört mittelalterlich abgestraft. Mit Wohnaufenthalt in ihren eigenen Bruchbuden nicht unter vier Monaten.
Ich für meinen Teil werde diesen überegoisierten Teilzeitdigicamakrobaten keinen Cent in den Rachen werfen. Sollen die in ihren provisionsfreien Nebenraumbüros doch weiter darauf warten, dass irgendein Vollhorst dazu bereit ist, für die Erlaubnis einer überhöhten, monatlichen Mietzahlung auch noch das Eintrittsgeld einer Südkaribikkreuzfahrt zu bezahle

Mal wieder einer dieser Tage, an denen dich das Bier im Kühlschrank schon um 12.30 Uhr hämisch auslacht, weil es weiß, dass du gerade ernsthaft darüber nachgedacht hast, es zu öffnen. Auf einem möglichst komplizierten Weg. Rückwärts mit dem Auspuff eines aus Nordafrika reimportierten Gebrauchtschrottwagen zum Beispiel. Oder nur mit einer Haarklammer – aber ohne Hände!

Dabei hatte der Tag so vielversprechend begonnen. Mit einer Entdeckung, die alles hätte verändern können. Wenn die Bank nur endlich mal deinem Vorschlag folgen und das Vorzeichen deines Kontos umdrehen würde.

Feiner, kranker Scheiß, oder? Okay, zugegeben: wer Minority Report nicht gesehen hat, Tom Cruise wegen seiner mediumgegrillten Religionshirnwindungen nicht mag und sich auch sonst nicht entscheiden kann, welcher Handschuh nun eigentlich zu den Socken passt, den wird das ziemlich kalt lassen. Aber hey, Handschuhe sind eh nur was für Torwarte und Ärzte!

Ich für meinen Teil werde das Touchpad meines Netbooks austauschen und mir mal einen Preis für dieses übergeniale Graphikspektakel vorrechnen lassen.
Damit wäre dann auch die Beschäftigung für den Rest des Tages gesichert…

Mal wieder einer dieser Tage, an denen dich das Bier im Kühlschrank schon um 12.30 Uhr hämisch auslacht, weil es weiß, dass du gerade ernsthaft darüber nachgedacht hast, es zu öffnen. Auf einem möglichst komplizierten Weg. Rückwärts mit dem Auspuff eines aus Nordafrika reimportierten Gebrauchtschrottwagen zum Beispiel. Oder nur mit einer Haarklammer – aber ohne Hände!

Dabei hatte der Tag so vielversprechend begonnen. Mit einer Entdeckung, die alles hätte verändern können. Wenn die Bank nur endlich mal meinem Vorschlag folgen und das Vorzeichen meines Kontos umdrehen würde.

Feiner, kranker Scheiß, oder? Okay, zugegeben: wer Minority Report nicht gesehen hat, Tom Cruise wegen seiner mediumgegrillten Religionshirnwindungen nicht mag und sich auch sonst nicht entscheiden kann, welcher Handschuh nun eigentlich zu den Socken passt, den wird das ziemlich kalt lassen. Aber hey, Handschuhe sind eh nur was für Torwarte und Ärzte!

Ich für meinen Teil werde das Touchpad meines Netbooks austauschen und mir mal einen Preis für dieses übergeniale Graphikspektakel vorrechnen lassen.
Damit wäre dann auch die Beschäftigung für den Rest des Tages gesichert…

Mal wieder einer dieser Tage, an denen dich das Bier im Kühlschrank schon um 12.30 Uhr hämisch auslacht, weil es weiß, dass du gerade ernsthaft darüber nachgedacht hast, es zu öffnen. Auf einem möglichst komplizierten Weg. Rückwärts mit dem Auspuff eines aus Nordafrika reimportierten Gebrauchtschrottwagen zum Beispiel. Oder nur mit einer Haarklammer – aber ohne Hände!

Dabei hatte der Tag so vielversprechend begonnen. Mit einer Entdeckung, die alles hätte verändern können. Wenn die Bank nur endlich mal meinem Vorschlag folgen und das Vorzeichen meines Kontos umdrehen würde.

Feiner, kranker Scheiß, oder? Okay, zugegeben: wer Minority Report nicht gesehen hat, Tom Cruise wegen seiner mediumgegrillten Religionshirnwindungen nicht mag und sich auch sonst nicht entscheiden kann, welcher Handschuh nun eigentlich zu den Socken passt, den wird das ziemlich kalt lassen. Aber hey, Handschuhe sind eh nur was für Torwarte und Ärzte!

Ich für meinen Teil werde das Touchpad meines Netbooks austauschen und mir mal einen Preis für dieses übergeniale Graphikspektakel vorrechnen lassen.
Damit wäre dann auch die Beschäftigung für den Rest des Tages gesichert…

Kennt ihr dieses Gefühl der grenzenlosen Nutzlosigkeit? Diese Tage, an denen sogar eine tollwütige Bananenschale mehr Auswirkungen auf die Welt hat als euer klägliches Dasein?
Ich auch nicht.
Aber den Geschmack von abgestandenem Kaffee in alten Tassen und die Geräusche alternder Mitmenschen kenne ich nur zu gut. Ist nämlich gar nicht so einfach, als hochgebildeter Uni-Absolvent ins Berufsleben zu starten.

“Studier was vernünftiges, dann wird aus Dir was!” haben sie gesagt. Dass man dann als Diplom(links)träger erst nochmal drei Monate bei den Erstbesitzern unterkommen muss, davon hat damals niemand gesprochen. Aber das gehört wohl zu so einem Studium mit dazu. Nennt sich dann “praktische Erfahrungen in interkultureller Kompetenz”, glaube ich. Macht auch Sinn. Schließlich hat man dann ja irgendwann hoffentlich mal auch nen Chef über sich, der mehr graue Haare als ein Koala hat.

Zumindest liegen sämtliche Möbel und Klamotten jederzeit abfahrbereit im Keller. Und das Auto steht zwecks rascher Flucht rückwärts in der Einfahrt. Vertretermentalität. Dabei wollte ich doch gar nicht in den Vertrieb…

Kennt ihr dieses Gefühl der grenzenlosen Nutzlosigkeit? Diese Tage, an denen sogar eine tollwütige Bananenschale mehr Auswirkungen auf die Welt hat als euer klägliches Dasein?
Ich auch nicht.
Aber den Geschmack von abgestandenem Kaffee in alten Tassen und die Geräusche alternder Mitmenschen kenne ich nur zu gut. Ist nämlich gar nicht so einfach, als hochgebildeter Uni-Absolvent ins Berufsleben zu starten.

“Studier was vernünftiges, dann wird aus Dir was!” haben sie gesagt. Dass man dann als Diplom(links)träger erst nochmal drei Monate bei den Erstbesitzern unterkommen muss, davon hat damals niemand gesprochen. Aber das gehört wohl zu so einem Studium mit dazu. Nennt sich dann “praktische Erfahrungen in interkultureller Kompetenz”, glaube ich. Macht auch Sinn. Schließlich hat man dann ja irgendwann hoffentlich mal auch nen Chef über sich, der mehr graue Haare als ein Koala hat.

Zumindest liegen sämtliche Möbel und Klamotten jederzeit abfahrbereit im Keller. Und das Auto steht zwecks rascher Flucht rückwärts in der Einfahrt. Vertretermentalität. Dabei wollte ich doch gar nicht in den Vertrieb…

Kennt ihr dieses Gefühl der grenzenlosen Nutzlosigkeit? Diese Tage, an denen sogar eine tollwütige Bananenschale mehr Auswirkungen auf die Welt hat als euer klägliches Dasein?
Ich auch nicht.
Aber den Geschmack von abgestandenem Kaffee in alten Tassen und die Geräusche alternder Mitmenschen kenne ich nur zu gut. Ist nämlich gar nicht so einfach, als hochgebildeter Uni-Absolvent ins Berufsleben zu starten.

“Studier was vernünftiges, dann wird aus Dir was!” haben sie gesagt. Dass man dann als Diplom(links)träger erst nochmal drei Monate bei den Erstbesitzern unterkommen muss, davon hat damals niemand gesprochen. Aber das gehört wohl zu so einem Studium mit dazu. Nennt sich dann “praktische Erfahrungen in interkultureller Kompetenz”, glaube ich. Macht auch Sinn. Schließlich hat man dann ja irgendwann hoffentlich mal auch nen Chef über sich, der mehr graue Haare als ein Koala hat.

Zumindest liegen sämtliche Möbel und Klamotten jederzeit abfahrbereit im Keller. Und das Auto steht zwecks rascher Flucht rückwärts in der Einfahrt. Vertretermentalität. Dabei wollte ich doch gar nicht in den Vertrieb…

Kennt ihr dieses Gefühl der grenzenlosen Nutzlosigkeit? Diese Tage, an denen sogar eine tollwütige Bananenschale mehr Auswirkungen auf die Welt hat als euer klägliches Dasein?
Ich auch nicht.
Aber den Geschmack von abgestandenem Kaffee in alten Tassen und die Geräusche alternder Mitmenschen kenne ich nur zu gut. Ist nämlich gar nicht so einfach, als hochgebildeter Uni-Absolvent ins Berufsleben zu starten.

“Studier was vernünftiges, dann wird aus Dir was!” haben sie gesagt. Dass man dann als Diplom(links)träger erst nochmal drei Monate bei den Erstbesitzern unterkommen muss, davon hat damals niemand gesprochen. Aber das gehört wohl zu so einem Studium mit dazu. Nennt sich dann “praktische Erfahrungen in interkultureller Kompetenz”, glaube ich. Macht auch Sinn. Schließlich hat man dann ja irgendwann hoffentlich mal auch nen Chef über sich, der mehr graue Haare als ein Koala hat.

Zumindest liegen sämtliche Möbel und Klamotten jederzeit abfahrbereit im Keller. Und das Auto steht zwecks rascher Flucht rückwärts in der Einfahrt. Vertretermentalität. Dabei wollte ich doch gar nicht in den Vertrieb…

Kennt ihr dieses Gefühl der grenzenlosen Nutzlosigkeit? Diese Tage, an denen sogar eine tollwütige Bananenschale mehr Auswirkungen auf die Weltwirtschaft hat als euer klägliches Dasein?
Ich auch nicht.
Aber den Geschmack von abgestandenem Kaffee in alten Tassen und die Geräusche alternder Mitmenschen kenne ich nur zu gut. Ist nämlich gar nicht so einfach, als hochgebildeter Uni-Absolvent ins Berufsleben zu starten.

“Studier was vernünftiges, dann wird aus Dir was!” haben sie gesagt. Dass man dann als Diplom(links)träger erst nochmal drei Monate bei den Erstbesitzern unterkommen muss, davon hat damals niemand gesprochen. Aber das gehört wohl zu so einem Studium mit dazu. Nennt sich dann “interkulturelle Kompetenz”, glaube ich. Schließlich hat man dann ja irgendwann hoffentlich mal auch nen Chef über sich, der mehr graue Haare als ein Koala hat.

Zumindest liegen sämtliche Möbel und Klamotten jederzeit abfahrbereit im Keller. Und das Auto steht rückwärts in der Einfahrt. Vertretermentalität. Dabei wollte ich doch gar nicht in den Vertrieb…

Ihr kennt das sicherlich: da schreibt man fröhlich an seiner Diplomarbeit, ernährt sich von Fertigpizza die schmeckt wie alte Schuhsohlen – und dann, keine drei Monate nach der Abgabe bekommt man seine Abschlussnote und steht plötzlich da. Arbeitslos. Arbeitswillig. Und mit Resten des Weihnachtsfests in der Hose, mit denen man die Speisekarte eines mittelklassigen Landrestaurants füllen könnte.

Dem geneigten Alkoholiker kann da nur noch Schnaps helfen. Problematisch wird das aber, wenn der engere Freundeskreis aus gebildeten Menschen mit geregelten Tagesabläufen besteht. Diese Sorte von Menschen, die weniger Wert darauf legen, den Rückentext der Havana-Flasche auswendig zu lernen und stattdessen lieber so nützliche Dinge wie Schwimmteiche oder Bootsführerscheine planen.

tillemann

(Till)

Ob ich mir diesen Bewerbungsmarathon wohl auch als Sportwettkampf auf das Bonusprogramm meiner Krankenkasse anrechnen lassen kann? On 11:36 AM Mar 25th 2011 from TweetDeck

Trotz hochindividualisierter Anschreiben, tiefprofessioneller Lebensläufe und mittelmäßiger Zeugnisse bahnt sich kein Job an.

Ihr kennt das sicherlich: da schreibt man fröhlich an seiner Diplomarbeit, ernährt sich von Fertigpizza die schmeckt wie alte Schuhsohlen – und dann, keine drei Monate nach der Abgabe bekommt man seine Abschlussnote und steht plötzlich da. Arbeitslos. Arbeitswillig. Und mit Resten des Weihnachtsfests in der Hose, mit denen man die Speisekarte eines mittelklassigen Landrestaurants füllen könnte.

Dem geneigten Alkoholiker kann da nur noch Schnaps helfen. Problematisch wird das aber, wenn der engere Freundeskreis aus gebildeten Menschen mit geregelten Tagesabläufen besteht. Diese Sorte von Menschen, die weniger Wert darauf legen, den Rückentext der Havana-Flasche auswendig zu lernen und stattdessen lieber so nützliche Dinge wie Schwimmteiche oder Bootsführerscheine planen.

tillemann

(Till)

Ob ich mir diesen Bewerbungsmarathon wohl auch als Sportwettkampf auf das Bonusprogramm meiner Krankenkasse anrechnen lassen kann? On 11:36 AM Mar 25th 2011 from TweetDeck

Trotz hochindividualisierter Anschreiben, tiefprofessioneller Lebensläufe und mittelmäßiger Zeugnisse bahnt sich kein Job an. Und um dem Hotelpersonal zu entkommen,

Ihr kennt das sicherlich: da schreibt man fröhlich an seiner Diplomarbeit, ernährt sich von Fertigpizza die schmeckt wie alte Schuhsohlen – und dann, keine drei Monate nach der Abgabe bekommt man seine Abschlussnote und steht plötzlich da. Arbeitslos. Arbeitswillig. Und mit Resten des Weihnachtsfests in der Hose, mit denen man die Speisekarte eines mittelklassigen Landrestaurants füllen könnte.

Dem geneigten Alkoholiker kann da nur noch Schnaps helfen. Problematisch wird das aber, wenn der engere Freundeskreis aus gebildeten Menschen mit geregelten Tagesabläufen besteht. Diese Sorte von Menschen, die weniger Wert darauf legen, den Rückentext der Havana-Flasche auswendig zu lernen und stattdessen lieber so nützliche Dinge wie Schwimmteiche oder Bootsführerscheine planen.

Trotz hochindividiualsierter und tiefstprofessioneller Anschreiben, Lebensläufe und Zeugnisse hagelt es Absagen

tillemann

(Till)

Ob ich mir diesen Bewerbungsmarathon wohl auch als Sportwettkampf auf das Bonusprogramm meiner Krankenkasse anrechnen lassen kann? On 11:36 AM Mar 25th 2011 from TweetDeck

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